Il bidet: perché gli idraulici guadagnano tanto (e bestemmiano anche).

Io dico, ma perché le cose vanno fatte in modo da rendere praticamente quasi impossibile la manutenzione?
Allora, ho un fottuto bidet a casa che sono mesi che perde, visto che non è che navighiamo nell'oro e che gli idraulici in genere sono leggermente costosi (ndr, esistono eoni di barzellette in proposito) mi son detto: "Ma fammi vedere cosa stracazzo ha sto bidet".

Mi infilo dietro il bidet (non facile visto lo spazio fra tazza del cesso e bidet e vasca e bidet) e constato, con mia somma gioia, che nessuno dei tre tubi (acqua fredda, acqua calda, scarico) perde...

Ottimo direi, i tubi sono apposto quindi cosa cazzo perde per la madonna addolorata?!

Mi preparo ad un fine settimana fra la follia ed il bagno di sangue e mi dico "Sto bidet s'ha da cambià".

Mia madre mi dice "Guarda che c'è un bidet ancora integro che doveva essere montato tempo fa nel garage, vedi se puoi montare quello" e io mi dico "Che culo, neanche devo andarne a comprare un altro".

Sabato 17, un numero, una promessa: mi accingo all'ingrato compito.

Inizio la mattina, con il reperimento dei primi beni di necessità: qualcosa per incollare il nuovo bidet a terra (oltre alle viti), pensavo ci volesse il silicone, il brico mi consiglia il cemento bianco (boh...); due tappi da mettere, eventualmente, dove prima stavano i due tubi, per l'acqua fredda e calda, mi ci dovesse volere troppo tempo per rimontare il bidet, almeno metto i tappi e riapro l'acqua. Non ho idea di quanto sia grosso il tappo da mettere, allora prendo le chiavi inglesi per capire quale ci voleva, una 24. Al brico mi risponde, quando chiedo il tappo, "Eh, ma come faccio a sapere quale ti ci vuole solo dalla chiave inglese". Gli potevo benissimo rispondere "Nello stesso modo in cui si riconoscono tutti gli uomini che si scopa tua moglie dalla misura della sua fica", ma ho preferito non rovinare il giorno sin dalla mattina. Sono andato al Leroy Merlin perché evidentemente quel brico non voleva i miei soldi.

Lì prendo una chiave 24, ritrovo il flessibile della stessa misura del mio, trovo due tubi dalla doppia inpanatura maschio come mi servivano, trovo due tappi giusti per quei tubi, rimetto apposto il flessibile e la chiave, vado alle casse e pago. Molto più veloce (e più gradevole) che esaminare la fica della moglie del commesso del brico.

Torno a casa, chiudo l'acqua nel bagno e inizio a smontare il bidet. Impresa a dir poco titanica, vista la posizione improponibile del bidet e tutte le viti completamente cariche di calcare e ruggine. Bestemmie a profusione, fiatone, sudore, gesti inconsulti, posizioni ai limiti dell'umano, quasi sembrava che stavo a fare un kamasutra con una che gli piace farsi picchiare.

Dopo minuti di angoscia e bestemmie e sudore riesco ad estrarre il maledettissimo bidet.

Lo porto fuori ergendolo nello stesso modo in cui Cannavaro eresse la coppa del mondo ai mondiali scorsi.

Bene, andiamo a vedere il bidet da sostituire.

Orrore, orrore nero! Il bidet c'è, è nuovo, sì, zozzo come un lebroso, ma c'è solo un piccolo particolare, gli manca tutto il corredo di rubinetteria.

Bestemmie, tante bestemmie.

Cerco di riciclare i pezzi dell'altro bidet, ma sarebbe stato più facile riciclare la carta igienica.

Ore 12:30, parto alla volta di un negozio di idrosanitari col bidet "nuovo" in macchina.

Egli mi fa i complimenti per il bidet "è una buona marca" e mi da il corredo da montare: 28€.

Pensavo molto peggio.

Torno a casa ed inizio a montare tutti i pezzi a culo, perché non sono un idraulico, perché non è il mio mestiere, perché non ho mai montato un bidet e perché MANCANO LE FOTTUTISSIME ISTRUZIONI!

Ma ci riesco, non senza errori, ma alla fine ci riesco. Finisco di montarlo Oggi, domenica 18, perché oltretutto ieri avevo anche altri cazzi da fare, oltre che riandare dall'idrosanitari e prendere anche il blocco sifone (12€), che quello vecchio mi si è sgretolato in mano...

Effettuo una prima prova d'inserimento per prendere le misure poco prima di pranzo, ci sono da rifare i buchi perterra e da accorciare il tubo del sifone. Mi mancano gli stop, per la madonna!
Rivado al Leroy, unico baluardo contro l'infamia della Domenica.

Torno a casa, imbraccio il trapano e faccio i buchi, poi esco fuori per tagliare il tubo del sifone.

Bene, il bidet è pronto per il montaggio e mi accingo a farlo dopo il pranzo.

Comincio a pulire e scrostare dove andrà il nuovo bidet, perché sulle istruzioni (per una volta ci sono) del cemento bianco c'è scritto che le superfici a contatto devono essere ben pulite e bagnate, non mi sarei scandalizzato se avessero aggiunto "come la figa di una prostituta di alto borgo" visto le descrizioni °_°;

Pulisco e asciugo, a bagnare ci penso dopo.

Richiudo l'acqua e levo i tappi (che nel frattempo avevo messo visto il protrarsi dei lavori).

Il delirio.

I flessibili mi si piegano, i bulloni non entrano, non si girano, non ho spazio per lavorare, mi si muovono bulloni impensabili e mi ci vorrebbero tre mani per reggere tutto, sudore, bestemmie, rabbia, ira, ira, IRA, pezze sulle mattonelle con chiavi inglesi (mattonelle crinate), bestemmie, madonne, IRA, non entra un cazzo, mi mancano le chiavi inglesi, esce acqua, acqua ovunque (e il rubinetto centrale è chiuso), bestemmie, IRA, mezzora di delirio e il bidet è montato miracolosamente...

Lo provo.

Perde.

Ora voi come vi mettereste nei confronti della divinità cristiane? Io molto male.

Quasi con le lacrime agli occhi rismonto tutto (e non senza difficoltà).

Riaccomodo dove penso che sia il problema.

Ricomincio a montare il bidet.

Stesso di sopra, durante il primo tentativo, ma ci metto 15 minuti, il primo tentativo ha insegnato.

Riprovo.

Perde...

... da un'altra parte.

La mia posizione nei confronti delle divinità peggiora oltre ogni misura.

Cerco di capire perché perde ed incredibilmente risolvo, era solo una cazzata.

Bene, faccio prove su prove e non perde niente.

Impasto la calce per fissare il tutto e mentre metto la calce arriva mio zio e fa: "Eh, ma con la calce ti complichi la vita".
Io: "Come?", "Eh, era meglio il silicone, la calce si usava una volta".

Indubbiamente al commesso del brico andava molto di lavorare, dio volgare.

Finisco il lavoro, metto tutto apposto, pulisco, sistemo, mi cambio mi riposo.

Con grande soddisfazione vado nel bagno a rimirare il mio lavoro.

Perde... c'è acqua perterra...

Come prima...

Non è cambiato un cazzo.

Non era il bidet °_°